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Septimus

Witzeecke

25 comments in this topic

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Damit man auch hier ein klein wenig zu Lachen hat:B

 

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

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Schimpft der Fregattenkapitän Dorfmüller mit dem Piraten: "Sie dürfen doch nicht einfach so fremde Schiffe kapern. Sind Sie denn von Sinnen?" - "Nein, Käptn, von Mogadischu."

 

 

 

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken und Augenklappe. Total fasziniert fragt er den Piraten: "Ich habe noch nie einen echten Piraten gesehen! Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Wie ist denn das alles passiert?"
Antwortet der Pirat: "Dann hör mal zu, Landratte! Mein Bein habe ich durch eine Kanonenkugel verloren und meine Hand beim Entern."
Tourist: "Wie aufregend! Und was ist mit Ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir eine Möwe reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht gleich ein Auge?!"
Pirat: "Schon, aber ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Edited by Schlachteplatte
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Bei der Musterung wird der junge Nachwuchssoldat gefragt...

"Wohin möchten sie denn gerne - Heer, Luftwaffe oder Marine?"

Antwortet er "Zum Heer, ich habe Flugangst."

Entgegnet der Offizier "Können sie denn schwimmen?"

"Nein, kann ich nicht." entgegnet der junge Mann.

"Gut, dann gehen sie zur Marine, Nichtschwimmer verteidigen die Schiffe besser, wegtreten."

:teethhappy:

 

 

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Ein Frau macht gerade Yoga und streckt ihre Beine senkrecht nach oben.

Ihr Mann kommt herein und Fragt was sie dort macht.

Sie sagt diese figur nennt sich Kerze.

Der Mann stellt fest das sie gerade gefurzt hat und sagt ihr das.

Darauf antwortet sie:"Ja ist ja auch ne Duftkerze"

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[-I-N-]
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Grundschule, Musikstunde.

 

Die Lehrerin fragt die Schüler, welches die größten Instrumente seien.

 

Peter: "Alphorn"

Lehrerin: "Richtig"

Mariechen: "Kirchenorgel"

Lehrerin: "Auch richtig"

Fritzchen: "Saxophon"

Lehrerin: "Saxophon? Aber Fritzchen, wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen: "Also ich musste neulich nachts mal aufs Klo. Unterwegs kam ich am Schlafzimmer von Mama und Papa vorbei und da hab ich gehört wie Mama zu Papa gesagt hat "Wenn ich deinen Saxophon der Seite anschaue, ist das ein mords Instrument!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Wortspiel:

 

Sprich Saxophon = Sack so von

 

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Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!

 

~~~***~~~

 

Das Passagierschiff fährt an einer winzigen Insel vorbei.

Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt dort wie verrückt umher und schwenkt wie wild die Arme.

Fragt ein Passagier den Kapitän: „ Was macht der denn dort?“

„Ach der? Der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen.“

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Der Flugzeugträger USS Enterprise irgendwo auf dem Pazifik.

Plötzlich erhält sie einen Notruf:

"Mayday Mayday. Wir haben einen Notfall. Zwei Triebwerke sind ausgefallen, wir erbitten um Notlandeerlaubnis!" 

Der Schiffskapitän gestattet natürlich diese und setzt das gesamte Schiff in Alarmbereitschaft. 

Kurze Zeit später erscheint am Himmel eine sich im Landeanflug befindliche Boing 747. :rolleyes:

 

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Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn ab?" Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab!" So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr rumstehen muss?" Darauf der Andere: "Du Idiot ! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter!"  :teethhappy:

--------------------------------

 

Der Ehemann kommt früher nach Hause als gewöhnlich. Er wundert sich. In der Diele sitzen zwei Italiener.
Der Ehemann fragt erstaunt: „Was geht hier vor?“
Antwortet einer der beiden: „Nix vor, erst Mario, dann ich, dann du!“

Edited by Septimus

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Was passiert wenn man 4 DDs 2 Km  um einen BB rum platziert?

 

Antwort: 5 Schiffe Sinken, durch Torpedo treffer!

 

 

Es gibt ein Hellcat Flugzeug, ein Hellcat Panzer, warum gibt es kein Hellcat Schiff?

 

Antwort: Da Katzen nicht schwimmen können!

Gegenfrage: Katzen können doch auch nicht fliegen!

Beweiß: Natürlich können sie das, binde eine Rakete auf den Rücken der Katze, dann fliegt sie.

 

 

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Letztens wurde in Hamburg mitten auf einer Kreuzung ein Sarg gefunden. Zwei Polizisten haben vergeblich versucht ihn aufzubekommen, denn es war ein Zuhälter drin.:)

 

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Neulich auf einem Kreuzfahrtschiff...

 

Matrose: Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord!

Kapitän: Werfen Sie den Kerl sofort über Bord!!

 

20 Minuten später...

 

Matrose: Herr Kapitän, habe den blinden Passagier über Bord geworfen. Was sollen wir jetzt mit dem Hund machen?

 

:trollface::trollface::trollface:

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Der Industrielle Rosenbaum sprang aus dem siebenten Stock seines Bürogebäudes.
Der Kommissar befragt die Sekretärin: "Erzählen Sie mir etwas über den Herrn Rosenbaum."
"Ja" sagt die Sekretärin "er war ein ganz feiner Mensch. Vor drei Wochen bekam ich ein sehr teures Armband, die Woche darauf den passenden Ring dazu und vorige Woche die passenden Ohrringe. Dann hat er mich gefragt: "Mizzi, was muss ich Ihnen geben damit ich Sie vögeln kann?"
"Und was haben Sie geantwortet?" fragt der Kommissar.
"Na, wie ihm gesagt habe, dass mir die Herren aus dem Büro immer 100 Euro geben, ist er aus dem Fenster gesprungen."

--------------------------


Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel...

-----------------------------

Kannst du das glauben?
Die haben mir mein Formular zur Volkszählung tatsächlich wieder zurückgeschickt!
Als Antwort auf Frage 21 ("Ernähren Sie neben sich selbst noch andere Personen?")
habe ich wahrheitsgemäß geantwortet:
'Ja, über 2 Millionen Pensionisten
+ 185.000 illegale Immigranten
+ 236.000 Arbeitslose und unwillige
+ 42.000 Inhaftierte in über 27 Gefängnissen
+ letztlich noch all die Idioten in unserem Parlament.'
Scheinbar ist das keine akzeptable Antwort gewesen...
Wen zum Kuckuck habe ich bloß vergessen???

:bajan::trollface:

 

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen

Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!" :ohmy::teethhappy::teethhappy:

--------------------------------

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof.

Da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten

Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links an der Seite

ein ordentlich zusammengerollter

Gartenschlauch.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der

Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll

Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen.

Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die

Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers

gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.

"Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die

Schnur um die Brust des Katers bindest, würde

dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du

recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr.":teethhappy:

 

 

Edited by Septimus

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Warnung: Folgende Witze enthalten derben Schwarzen Humor, durchlesen auf eigene Gefahr harrharr

 

Was haben Schwarzer Humor und Flüchtlinge auf dem Mittelmeer gemeinsam? Sie kommen halt manchmal nicht gut an.

 

Was ist ein Leprakranker in der Badewanne? Eine Brausetablette

 

Was sagt ein Leprakranker HipHoper? Was geht ab!

 

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

 

Was ist das einzigst Gute an Pädophilene? Sie Fahren 30km/h vor der Schule

 

Mami Mami, warum läuft Opa Zick Zack im Garten? Sei ruhig Kind und lad nach.


Was für ein Tier hat 5 Beine? Ein Pitbull aufm Kinderspielplatz.
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Wie können 2 Katzen einen Pitbull besiegen?

 

Antwort: Eine Katze springt in seinen Mund, wodurch der Pitbull beschäftigt ist und die andere Katze abhauen kann.

 

Zwei Kriegs Veteranen sitzen in der Bar und erzählen von ihren Verletzungen.

Sagt der Eine " was ist mit deinen Bein passiert."

Sagt der Zweite " Ich wurde in der Nomadie, von einer Granate erwischt" und fragt selber " Was ist mit deinen Auge ?"

Antwortet der Erste " Das war ein Messer in Stalingrad, konnte den Russen gerade soeben noch niederringen!"

Plötzlich kommt ein komplett enstellter Mann in die Bar und setzt sich zu ihnen.

Beide fragen " Wo hast du dir denn diese verletzunegn zugezogen?"

Sagt der Mann " Klasse 6B"

 

 

Edited by Charos9

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Wenn Politiker eine Diät machen.

 

Man kennt das ja, der Sommer naht und man hat immer noch nicht seine Traumfigur.

Es hilft alles nichts, man muss abspecken!

Auch Politiker kennen das Problem.

Also nicht mit ihren Körper.

Aber Ihre Brief Börse hat noch keine wirklichen Traummaße.

In der Hinsicht haben wir normalen Bürger viel mit den Politikern gemeinsam, wir alle müssen für unser Ziel, eine Diät machen.

 

Nur irgendwie ist es merkwürdig.

Entweder ich verstehe den Begriff falsch oder mache etwas falsch?

Wenn ich faste, hab ich am Ende weniger als vorher.

Doch die Geldbörse von Politikern dehnt sich praktisch aus.

Wobei sich am Aussehen von Mutti und Co aber nichts ändert.

 

"Diäten" ist schon ein skurriles Wort.

Nachdem ich ausgiebig danach geforscht habe.

Also genau genommen es so ernst durch gezogen habe, wie meine Diät.

Na gut es kurz bei google nachgeschlagen habe…

Weiß ich nun das die Diäten der Politiker, aus den Französischen stammen.

Da heißt es soviel wie Termin, Tagesordnung.

Also jetzt bin ich völlig verwirrt…

 

Wir gehen also noch weiter zurück.

Historisch gesehen geht das Wort aus den alt Griechischen hervor.

Das ergibt dann schon wieder mehr Sinn!

Denn wenn uns die “Medien” eins gelehrt haben, dann das die Griechen nicht so gut verzichten können.

Deswegen nimmt man halt bei griechischen Diäten zu anstatt ab.

Unsere Politiker brauchen einfach mal einen besseren Ernährungsberater.

 

 

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Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

 

 Nur einen. Die Deutschen sind sehr effizient und nicht besonders lustig.

 

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Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

 

 Nur einen. Die Deutschen sind sehr effizient und nicht besonders lustig.

 

 

falsch du brauchst Zwei :

Denn es muss immer einen Deutschen geben, der daneben steht und genau Kontroliert ob Der Erste Deutsche alles richtig macht:)

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Ein amerikanisches Schiff ortet ein fremdes Objekt, das seinen Weg versperrt.

Der US-Kapitän: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."

Antwort: "Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."

Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs!"

Antwort "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs!"

Der Amerikaner wird wütend: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Abraham Lincoln', das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist Eins-Fünf-Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten!"

Antwort: "Dies ist ein Leuchtturm!"

 

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whisky nach dem anderen.

Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so gut drauf?" 

"Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." 

"Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad." 

"Nee, ich bin Gynäkologe."

 

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George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee.


Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."


Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."


Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

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Hat irgendwer gute photoshop skills und kann die roten Auegn wegmachen, danke!

 

a_278_20140316145425.png

 

 

 

Und das kam dabei raus:

 

 

 

 

 

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His protests did nothing to stem the flow of creativity...

 

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Edited by Trigger_Happy_Dad
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