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KwaiTeng

Théâtre naval entre "classes"

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A première vue, du théâtre, c'est pas courant ici.

Mais si on met comme ingrédient principal les différentes classes du jeu, on obtient immédiatement une explosion de saveur en tous genre. D'un souvenir heureux et nostalgique de voir un navire couler, jusqu'au goût amer d'une défaite totale...

 

Tu dis de la m*****.

 

*Hum hum

 

Ce topic est une sorte de thérapie pour les joueurs, par l'humour.

 

Ce n'est pas le remède miracle qui vous guérira de la "Rage", mais qui peut nous permettre d'ouvrir les yeux sur tous les joueurs qui nous entourent pour "rager un peu moins" pendant les parties.

Bien sûrs, il faut avoir jouer un certains temps au jeu pour comprendre les différentes oppositions que je cite. Cette dernière représente d'avantage un jeu de Ping-Pong où chacun est assit sur son siège et ne bouge pas de sa position. Chacun renvoi la balle à l'autre en prétendant être le seul et unique: héritier du trône du Gondor

...

Roi de la Calzone

...

meilleur joueur de la game.

 

Cependant, je tiens à prévenir de certains détails, pour tous ceux qui liront la totalité du texte.

Il y a plusieurs sens à mes mots. Chacun est libre de l'interpréter comme il lui plaît. Mais pour mon cas, il n'est pas utilisé dans un sens péjoratif, dégradant ou insultant.

Mes blagues sont à prendre au second degré. Je ne vais pas critiquer ouvertement le jeu ou Wargaming (qui fait parti des protagoniste).

Les personnages mis en scène ne sont pas forcément la représentation que j'ai des joueurs, juste un touche décalé pour mettre de la couleur.

Je n’ai fais qu’écrire un sketch sur ce que j’entends et la manière humoristique que je le perçois.

Je le répète : tout est à prendre au second degré !

 

Si vous être trop sensible à l’humour, je ne rembourse pas vos tickets !

 

 

 

Bon, si vous êtes toujours partant pour lire la suite, que le spectacle commence!

 

*Hum hum

 

Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs.

 

La pièce de théâtre se passe après un long temps de test d'une nouvelle MaJ pour le jeu (2000h de test!). La réunion pour faire le point ce passe dans un bureau avec plusieurs personnage représentant un type de joueur ou un onglet, dans le forum!

Permettez moi de vous présenter les personnages principaux qui composent la pièce de théâtre: Théâtre naval entre classes (ou Guide des griefs des classes du jeu).

 

Commençons par celui qui présidera la réunion, j'ai nommé:

 

1/ God .W

8ar8.png

 

Profession : armateur, fabriquant de légende, historien, philosophe, diplomate.

Activité favorite : chercher, améliorer.

Devise : … en développement …

 

Face à lui, les personnes qui ont inlassablement essayés les nouvelles mécaniques de jeu, au péril de leur temps, j'appelle les joueurs à se présenter. A ma droite, c'est le plus petit, le plus agile et le plus rapide de tous, voici:

 

2/ André, alias Dédé

7var.png

 

Profession : videur de boite, ornithologue, comptable, tailleur de costard.

Activité favorite : la pétanque.

Devise : Dans le fond, je ne sais pas.

 

Au milieu de la bande, se trouve le mec moyen qui tient plus à sa bouteille pour sa santé futur qu'à sa maîtresse, voici:

 

3/ Charles, dit le Loup

yegl.png

 

Profession : berger, acuponcteur, critique culinaire, spéléologue.

Activité favorite : dégustation d’alcool.

Devise : Je ne sais jamais si le verre est à moitié plein, ou à moitié vide.

 

A ma gauche, il occupe la place d'un canapé quand on lui propose 2 chaises, bienvenu à:

 

4/ Bartollo meo di Bargranzia, alias BoBy

u3x0.png

 

Profession : patron, sommelier, pêcheur, technicien SAV, chef d’orchestre.

Activité favorite : appuyer sur le bouton rouge.

Devise : T’inquiète le beauf, je gère !

 

Dans le fond, c'est le mec le plus chic, le plus expéditif et le plus excentrique qui sait gérer le business, le dragueur de la team:

 

5/ TopGun

hwlc.png

 

Profession : professeur de séduction en université littéraire, apiculteur, maître de cérémonie du thé, archiviste, océanographe, propriétaire de boites de nuit.

Statut : célibataire !

Activité favorite : caresser un chat.

Devise : Mais ils sont où? Mais ils sont où les…

 

Enfin, toujours occupé par son travail dans la boutique de souvenir, le meilleur ami des affaires:

 

6/Panda Cash

6lxi.png

 

Profession : banquier, poker face, roulette russe, alchimiste, berger, gourou.

Activité favorite : cuisiner.

Devise : Trop, c’est jamais assez !

 

 

 

 

A présent, installez vous confortablement, nous allons débuter.

 

 

Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc  Poc 

 

Poc

 

Poc

 

Poc

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Le serveur test, grandeur nature

 

.W : Assoyez-vous Messieurs.

 

S’assoient bruyamment

 

Je vous préviens, je ne suis pas de très bonne humeur.

 

Lâche son dossier sur la table bruyamment pendant que tous le monde termine de prendre place autour de la table

 

Bon, les gars. Je vous prierais de me faire part de vos retours sur vos 2000h de teste.

 

Pose ses lunettes et se frotte les yeux

 

Sachez que, contrairement à la dernière fois, je souhaiterais que vous fassiez ces testes sans vos enfants. Nos secrétaires sont tous en arrêt maladie ou en dépression nerveuse, car trop lent pour écrire le rapport de vos enfants. Ils sont d’ailleurs remplis de détails superflus qui ne correspondent pas à nos exigences. Je cite : ajouter des distributeurs de nourriture gratuite à bord, siège éjectable, ajout d’une option sous-marin, changer le goût de sel de mer en sucre, repeindre en rose les navires pour filles… et j’en passe des parents qui veulent se faire installer un canapé à la place du siège de commandement.

 

Lève les yeux au plafond

 

Je ne pourrais pas supporter une telle charge de travaille, même avec un supplément de salaire !

 

Lève énergiquement sa tasse et boit une gorgée de café

 

Bref, commençons par le plus gros d’entre vous. Bartollo, la parole est à vous.

 

Remet ses lunettes

 

BoBy : Je suis outré !

 

Tape du poing sur la table

 

(André : C’est pas nouveau…)

 

Avec mes canons de classe supérieur – plus de 400 mm pour les ignares !- et mes obus perforants, je n’ai pas pu causer de gros dommage aux destroyers. J’exige réparation ! Immédiatement !

 

Retape du poing sur la table

 

André : Non mais tu me prends pour qui ? Pour ta tirelire ? Arrête de te moquer de moi. Dis plutôt que tu es juste capable de regarder dans une jumelle et appuyer sur un bouton pour envoyer un colis sans recommander. Je pense que tu as certainement raté ta vocation de devenir facteur.

 

Boby : Pardon ? Le froussard m’a bien appelé facteur ? Ce ne serait pas toi qui as découvert le moyen d’envoyer des colis en passant par les égouts peut-être? Estime-toi heureux de pouvoir les lancer dans l’eau et pas sur les autoroutes Françaises, car tu perdrais plus d’argent en ticket de péage qu’en réparation.

 

André : Hon hon hon ! LOL, c’est le battlefric qui me parle de sou à sortir de la poche ? Dis-moi, il ne te faut faire un crédit à la banque pour nettoyer le pont, sans compter la maintenance ?

 

Boby : Tu me cherches, le moustique ? Tu vas voir. Moi, je suis burné jusqu’à l’os. Je n’ai pas peur de faire fasse à tous mes ennemies, comme un vrai Homme. Je ne suis pas comme les moucherons qui font des cercles dans l’eau pour faire atterrir les hydravions, en mer calme.

 

Charles : Il a fini de parler, le beauf ? Parce que se vanter d’être un gars qui affronte tous le monde les yeux dans les yeux, alors que c’est le plus gros, le plus lourd et le plus blindé d’entre nous, on repassera pour la sincérité.

 

Boby : Ho, pardon. Excusez-moi. Je suppose que tu rages toujours parce que tu as explosé à la première AP que je t’ai gentiment lancée.

 

Charles : Aucun rapport avec ce qui nous concerne. Ce n’était qu’un accident. Un stagiaire qui venait d’arriver à fait tomber la marmite de Tabasco du chef cuisinier sur un obus. Comme le gamin venait d’une fac de chimie, il nous a prévenus que ça allait exploser.

 

Boby : Parfait. Enterrons la hache de guerre et allons fumer le calumet de la paix !

 

(A voie basse

 

.W : On ne fume pas ici.)

 

Charles : C’est bientôt fini tes sarcasmes ? Parce que j’ai très envie de te voir fumer sous mes HEs. Tu sais, le seul obus que tu n’as jamais dans tes magasins, car, tu ne l’utilise jamais. Tu as eu une promotion chez ton armurier pour ne prendre que des APs ? 100 APs à tirer sur croiseur à moitié prix. Qualité allemande garantie !

 

Boby : Vous n’êtes que des vandales ! Je passe la moitié de mon temps incendié par vos obus. Cela ne vous ait jamais arrivé, je pense ?

 

TopGun : Ben, heu…

 

Caresse son chat sur ses jambes

 

Si tu n’en pas assez, je peux toujours t’aider à augmenter la dose. Mais sache que tu n’es pas le seul à avoir besoin d’une dose de nicotine ou de caféine…

 

Boby : Etouffe toi dans ta tasse, buveur de thé. Moi, je suis le pilier au cœur de l’action. Je suis celui qui subit tes vendettas à foison. Tu mériterais que l’on te coupe les ailes.

 

TopGun : Bob. (Boby : moi c’est Boby !) Ne va pas trop loin. Beaucoup de mec de ta classe possède une capacité anti-aérienne largement supérieur aux croiseurs. Pour un Homme, peu honnête comme toi, il faut ajouter voleur et (ou) arnaqueur. (Boby : Qu’est-s’tu dis ?) C’est vrai quoi. Tu te permets de te plaindre, d’être une victime, mais en fait, tu es capitaliste. Tu voles le travaille d’un autre en te faisant passer pour une victime, tout en traitant les autres de communistes pour…

 

Boby : Ok. Aux grands mots les grands remèdes ! Je ne suis pas responsable si mon navire a été conçu un peu plus puissant que vos casseroles pour avancer. Seulement, .W a pensé à mes enfants. Pour qu’ils puissent jouer plus longtemps, il leur à donner : un AA digne de moi, des canons secondaires supplémentaires, dignes de moi, parfois des torpilles, dignes de moi.

 

André : Waouh. Je vois le truc. Comme d’habitude, tu nous donnes des arguments de branques comme toi : 1) j’appuie sur un bouton ! 2) j’appuie sur un autre bouton 3) j’appuie sur un autre bouton. Vous avez reçu une médaille parce que vous avez appuyé sur un bouton.

Vive le skill, ça doit être la montagne de fun ! LOL !

 

Boby : Avoue que tu m’envies pour posséder comme canon secondaire ton armement principal ? Dis-moi, en parlant de skill. Comme tu sais que mon orchestre démarre à chaque fois que tu t’approches trop près de moi, ce n’est pas toi qui aurais besoin de se faire intégrer une mémoire en plus ? Ce n’est pas bien difficile de se souvenir que je suis « inviolable ».

 

TopGun : Encore un qui se prend pour un VIP, une DIVA, ou je ne sais quoi.

 

Charles : Sa joue de loin et sa prend de haut maintenant ? Bien que ton armement laisse à désiré, TG, tu n’es pas le mieux placé pour faire des reproches. Nous, nous nous battons sans relâche pour spoter, capper, défendre, attaquer. Toi, il suffit que ton adversaire abandonne la partie, pour que tu nettoie tout. Tu n’es pas le fils de Monsieur Propre, que je sache ?

 

TopGun : D’accord, c’est vrai qu’avec mes avions, j’ai la possibilité de pouvoir attaquer partout sur la carte. La seule différence majeur par rapport à vous, c’est que je dois faire en sorte de commettre le moins d’erreur de calcul possible. Je n’ai pas un magasin à munition qui sert le buffet à volonté. Je dois compter mes avions, surveiller tout les coins et recoins de la carte. (Et de mon pont d’envol, quand j’ai une partouze en cours !)

 

Sort une carte d’invitation VIP

 

La prochaine fois que mon pont d’envol sera totalement vidé de ses avions, je vous invite à une réception privée. Il faut dire qu’avec mon haut niveau de compétence, pour grimper dans les rangs les plus élevés, je peux me permettre de manger à la table des meilleurs.

 

Boby : Et après, on dira encore que l’on pette plus haut que la passerelle de vigie.

 

André : C’est déjà le cas. Tu n’as jamais pensé que l’on te voit à des kilomètres à la ronde ? A ta place, j’échangerais ma passerelle contre la tour Effel. Comme c’est une attraction touristique, tu gagneras plein de flouse !

 

Charles : Pas besoin d’être un monument pour se faire repéré de loin. Moi, je fais le sale boulot à votre place. Je dois avancer, couvrir les avants, les arrières, les flancs, les airs, attaquer, défendre, spoter, capper. Je suis perma-spot tous le temps dans les rangs les plus élevés. De plus, comme je manque de portée, je ne peux atteindre les cuirassés massés à l’autre bout de la map ou en marche arrière. Les gars, vous êtes au courant que la marche avant est plus rapide que la marche arrière ?

 

Boby : Comme me le disait mon pote hawaiien : tactical beaching ! Ce n’est pas de ma faute si j’ai plus de portée de tir que vous et que vous êtes dans ma lunette. Je devrais en avoir plus d’ailleurs historiquement .W.

 

.W : Non. Tisane ? (Boby : Non) Café ? (Boby : Non) RedBull ? (Boby : NON !) KanColle ? (Boby : Poi poi nano desu !) Très bien, nous pouvons poursuivre.

 

Charles : .W, pourquoi, nous, on a rien ? Ce ne serait pas possible d’avoir un blindage qui fait ricochet les APs des gros en stock ?

 

Boby : Faite moi rire. Vous avez vos amis les soviétiques, qui ont crées d’énormes croiseurs blindés, qui ne tourne jamais au risque de se voir souffrir. Sans déconner, ils ressemblent plus à des pingouins qui ne peuvent que regarder de face, doublé d’une tendance masochiste, mais ce sont des croiseurs. Redescendez sur Terre, vous êtes sûrs que vous ne vous êtes pas trompés de classe par hasard ? J’accepte avec plaisir tout nouveau bon joueur.

 

André : Ha ha ha ha. Plus ont est de noobs, plus ont rages. Il ne faudra pas venir te plaindre si ta classe devient totale casualisée dans 1 mois ou 2. Je suis scandalisé ! Je suis entouré de noobs ! Sortie de famille entre beaufs, avec les enfants. Tu n’as pas de frais de gardiennage pour le coup ?

 

TopGun : Exactement. Pourquoi il n’y en a que pour les plus gros ? Moi aussi je suis très bon et très utiles. Je ne comprends pas qu’est-ce qui empêche ma royale classe de voir plein de jeunes joueurs faire comme moi.

 

Charles : C’est parce que ce sont des misogynes.

 

Boby : Pas parce que c’est trop facile ?

 

.W : Tu devrais le savoir TG. Quant tu sais conduire une Polo, pourquoi t’embêter à apprendre à conduire un super poids lourd ?

 

Boby : Parce que conduire un big truck américain, c’est la classe.

 

.W : Ben, il y en a au moins 2 d’entre vous qui ne sont pas d’accord à ce sujet.

 

Ensemble

André : Exactement !

Charles : Exactement ! Votre maniabilité nous égale. Vous faites mieux que nous dans certaine situation : vous ralentissez plus vite que nous alors que, physiquement, votre poids devrait vous projeter vers l’avant. Parfait pour esquiver des torpilles !

 

(André : Tu les esquive bien pourtant, toi !)

 

Boby : Attend, ce n’est pas toi qui le faisais avant moi? Je ne fais qu’utiliser la tactique de mes mentors d’antan : tu ralentis et pour esquiver des torpilles, et pour tourner plus facilement !

 

Charles : Nous ? Mentors ? N’essaye pas de me faire rougir. Ça se saurait si les croiseurs pouvaient vous one-shot, comme vous le faite.

 

Boby : Je n’y peu rien si ton cousin conduit bourré et se met de flanc pour que je lui découpe le lard. Sachant qu’1 fois sur 2, je n’ai qu’une citadelle qui passe. Et puis tu t’es vu ? Un croiseur ne peut pas descendre un cuirassé à lui seul ? Sort de ta grotte. Les cuirassés undead, sa n’existe que dans tes rêves. Lorsque l’on prend feu, on crame pendant plus d’une minute. Sans oublier les voies d’eaux.

 

Charles : Seul les japonais, les français et les soviétiques peuvent incendier correctement. Je me souviens que t’appréciais beaucoup les sushis, lorsqu’ils se préparent. Le pudding de la dernière fois te donne encore des indigestions ? Le Zao a le plus souffert, on lui a retiré sa portée de torpille.

 

Boby : 8 km, ce n’est pas la mort contre les 20 bornes d’avant. En plus il lui reste sa furtivité et ses 12 canons de 203 mm, armés des meilleurs HEs de croiseur ! Il lui faut quoi, un barbecue pour préparer les merguezs ?

 

André : Pire furtivité de destroyer possible et imaginable. Les meilleures tourelles de cuirassés. 2 tirs toutes les 15 sec. Pour la quantité de dommage qu’il cause à des cuirassés, vous en faite le double, voir le triple à l’AP, sans forcer.

 

Boby : Donne un coup de coude

Dit lui Charly que toi aussi tu sors l’AP de temps en temps.

 

Tape son front de la paume de la main

Charles : Ce sont les nouveaux. Ils se prennent pour des cuirassés et s’imaginent qu’ils peuvent pénétrer absolument tout (Boby : Comme moi !) sans distinction. Malheureusement, ils oublient qu’il faut être à proximité du navire à attaquer et qu’il soit de flanc pour que ce soit efficace. Excusons nos voisins anglais, comme se sont des gens spéciaux, ils n’utilisent que de l’AP.

 

André : Ils ont les meilleurs HEs de cuirassés ! Elles font le taffe des croiseurs.

 

(TopGun : Et ça se dit fair-play ?)

 

Charles : à voie basse

Je vais encore perdre un travail. Je vendrais mon AA contre une précision accru…

 

(TopGun : répond à Charles

Si tu le vends, j’achète sans condition. Un de plus ou de moins, c’est toujours bon d’avoir un ciel dégagé, pour boire un coup à tout moment ! Tiens, une invitation VIP en cadeau)

 

Tape du pied

 

André : RAH, sa m’énerve !

 

TopGun : Pardon ? Tu ne m’as pas demandé d’invitation…

 

André : Je ne parle pas de ça. Depuis le début, il n’y en a que pour les obus. Moi, on m’a raboté mes torpilles pour qu’elles aillent moins loin, moins vite. C’est avec mes torpilles que je cause le plus de dommage.

 

Silence gêné

 

Ensemble

Charles : Ha ha ha ha ha !

Boby : Ha ha ha ha ha !

TopGun : Ha ha ha ha ha !

Ne soit pas frustré parce que les tiens sont les plus petits !

 

André : Moi, je suis un tacticien, un stratège, un chasseur et une proie (TopGun : Le cornichon dans mon sandwich !). Je dois étudier l’environnement dans lequel je suis, être attentif au moindre faits et gestes de l’équipe adverse, pour supporter mon équipe en spottant par exemple, lorsque l’autre alcolo est en train de dégriser de sa soirée d’intégration du jeudi soir. Je suis le premier à trinquer lorsque les bibendums du bulbe sont à la traine pour aller attaquer un cap.

 

Charles : Tu vas trop vite, pas le temps de te rattraper.

 

Boby : On ne se déplace pas avec un boost de vitesse pour suivre les dauphins.

 

André : J’aide l’équipe à avancer, je bloque certains ennemis en lançant mes barrages de torpilles, et encore, il faut bien calculer son coup, pour éviter qu’un navire passe de la marche arrière à la marche avant et esquive tout. (Boby : C’est ça le talent, petit.) Mais bien évidement, c’est sans compter sur le radar ou l’hydrophone. Ces trucs qui vous préviennent que l’on passe la tondeuse à votre place.

 

Après un long silence

Ensemble

Charles : Ha ha ha ha ha !

TopGun : Ha ha ha ha ha !

Boby : Ha ha ha ha ha !

 

TopGun : Je crois que le Chihuahua a fini d’aboyer…

 

Charles : ouvre sa bouteille Il faudrait tenir sa meute en laisse. Ou alors, c’est une épidémie générale de cas sérieux d’Alzheimer. Boit une grosse gorgée de whiskey écossais 350 ans d’âge

Il me semble que l’un des 2 premiers destroyers rang 10 du jeu, reste les plus joués, et surtout l’un d’eux qui est japonais. Soit dit en passant, possède toujours les torpilles les plus puissantes du jeu, avec combien de lanceur ?

 

(Proteste énergiquement

André : Mais je…)

 

Charles : 3 lanceurs de torpilles quintuples. Même les ingénieurs français n’ont pas inventé une tourelle possédant 5 canons ! T’en aligne 2 pour faire une soupe, elle sera indigeste.

 

André : Lol, mais dite moi que ce n’est pas vrai. On dirait une bonne de gosse qui rechigne à prendre leur soupe du mercredi midi…

 

Panda Cash : LA SOUPE EST PRÊTE !

 

TopGun : WTF ?! Vous êtes qui vous ? Et vous sortez d’où ?

 

Panda Cash : Je suis le patron de la boutique de souvenir ! Je vois que l’on m’a oublié en cours de route, j’apporte le gouter. Servez vous, les pains sont tous chauds, sortant du four.

Sort le buffet à volonté

 

TopGun : VOUS ? ÊTES ? QUI ?

 

Panda Cash : Je suis celui qui va t’envoyer au paradis :

-besoin d’arrondir les fins de mois ? J’ai le modèle de navire qu’il te faut.

-un manque d’or dans les caisses ? Je suis certains que l’on peut trouver le bon arrangement.

-tu manques constamment de ressources den réserve ? Pas de panique, mes stockes sont infinis !

 

TopGun : Je veux un camo révolution rouge pour mon petit favori.

 

Panda Cash : J’ai ça en stock !

 

André : Tu vends aussi une machine qui te sert le café sans que tu le demande ?

 

Panda Cash : C’est en cours de développement…

 

Charles : Est-ce que tu propose un service téléphonique de ligne directe avec ma maîtresse, mais séparé de ma femme de sorte qu’elle ne soit pas du tout au courant de mon infidélité ?

 

Panda Cash : Heu …

 

Charles : Je m’en doutais. Dès qu’il s’agît de fric, tu vends de tout et n’importe quoi. Tu ressors même les vieux navires premiums qui existent déjà en 6 exemplaires différents.

 

Panda Cash : Evidement. (Appuis sur le bouton magique) Tiens, je crois que tu viens de recevoir un super-conteneur.

 

Charles : Ha bon ?

Ouvre le super-conteneur

 

(Panda Cash

Appui sur le bouton BINGO)

 

Charles : Croiseur de rang 8 Joseph Staline ? C’est quoi ce navire ? Jamais vu.

 

Panda Cash : C’est un navire premium d’un nouveau genre. C’est un super-croiseur-lourd-Russe. Il sort de conception, tu devrais l’essayer. Tu pourras le conserver si les paramètres te paraissent bons.

 

Charles : On va voir ça.

(Hey Boby, ramène ta péniche, on repart faire un tour tester le machin du Panda.

 

Boby : Ok, ça marche, mais ne viens pas pleurer parce que le machin coule. J’espère que tu ne l’as pas acheté trop cher ?

 

Charles : Un prix d’amis…

S’en vont au bassin de test)

 

André : Où ils vont, je n’en ai pas fini avec eux.

 

TopGun : T’as le boost moteur, tu devrais donc rapidement les rattraper, et avec de la chance, ils ne te verront pas arriver. Ha ha ha ha ha ha…

 

André : T’es toujours célibataire ?

 

Mode dépression activé

TopGun : … Je suis la classe la plus puissante qui existe.

Je suis le meilleur…

Mais personne ne veux de moi.

En larme

En plus, je perds tous mes escadrons d’avions avant la fin de partie. Vous savez combiens sa coûte de faire voler mes avions ? De les réparer ? De faire bouger mon navire ? De nourrir les pilotes ? De dire à leur famille qu’ils ne reviendront jamais ? Que leurs enfants devront faire la même chose indéfiniment ?

 

(André : Un vrai hôtel-casino)

 

.W : La qualité a un prix.

 

TopGun : … T’es sûrs que tu n’es pas l’autre Panda déguisé, qui est parti je ne sais pas où ?

 

.W : Non.

 

Bruit d’explosions

 

Silence gêné

Silence coupé

Hurlement lointain : …BORDEL DE …

 

André : Je crois que les zouaves ont bientôt fini. (Ferme la porte au cas où)

 

TopGun : .W, il est n’est pas encore prêt le Graf ?

 

.W : Désolé. Je ne peux pas dévoiler les secrets en développement. Il te manque quel porte-avion actuellement.

 

TopGun : Aucun ! Je les ai tous…

 

.W : Hm, je vais voir pour accélérer le développement, avant que tu ne fasses un malaise. Tu devrais arrêter l’alcool et passer au thé ?

La porte s’ouvre bruyamment

 

(TopGun : Pt-ête ben…

Essuies ses larmes et se mouche)

 

Boby : Retourne au pays des chèvres, le couse. C’est quoi ce (expressions très compliquées qui n’ont aucuns sens mélangés à beaucoup de noms d’oiseaux nouveaux) qu’il a reçu, le Panda ?

 

Charles : (Moi, c’est Charles. Charly pour les intimes Bob) Je ne me souviens pas du tout si j’avais bu ma bouteille de rhum avant de partir ou si j’étais sobre…

Mais je crois que je peux continuer si le résultat reste le même avec Joseph. Amen.

 

Boby : (Appel moi Boby !) Son truc est impénétrable ! Impossible de l’avoir en face à face et en combat rapproché ! Que son truc soit nerfé sur le champ !

 

.W : Désolé, nous avons d’autres priorités sur le feu. Attend le prochain patch, dans 1 mois ou 2. D’ailleurs, je ne vois pas le problème. C’est un navire test. C’est parfaitement normal qu’un navire test, entre les mains d’un Super testeur (Charles : Tournées générale !) ne soit pas encore au point. Tu pouvais toujours lui faire des citadelles lorsqu’il était de flanc, non ?

 

Boby : Oui, normal. Mais…

 

.W : Alors, c’est parfaitement normal.

Bon, je vais de ce pas faire les comptes. Attendez-moi quelques instants.

Sort de la pièce et ferme tranquillement la porte

 

Après un long silence

TopGun : Les porte-avions sont les meilleurs ! Vous n’êtes que des incapables.

 

André : Les destroyers sont les meilleurs ! Petits, agiles, puissants, rapides et vos yeux, les aveugles.

 

Charles : Les croiseurs sont les meilleurs ! Ont couvrent tous vos ratés, lorsque vous avez échoués lamentablement.

 

Boby : Les cuirassés sont les meilleurs ! Nous avons la puissance à l’état pur. Revenez le jour où vous atteindrez ma citadelle, les Prolos.

 

Panda Cash : Je prépare le menu de ce soir. Vous voulez quoi ?...

 

Reviens dans la pièce

.W : Je viens de faire les comptes de votre rapport. (Pour moi, des nouilles sautées avec du gingembre.)

Pose ses documents sur la table

Tout est OK. Equilibrage parfait.

 

Ensemble

Charles : Pas d’accord ! (Un bol de riz et une soupe Miso.)

 

Boby : N’importe quoi ! (Un steak tartare avec supplément frites Belges.)

 

TopGun : Je proteste… ! (Pour moi, je commencerais par une salade de concombre de mer, assaisonnée au vinaigre de palma, suivit d’un brochet du Bengale sur le lit de pommes de terres nostra, avec un plat de fromages et en dessert, un opéra à la sicilienne, s’il te plait.)

 

André : C’est de votre faute ! (Une maxi pizza 3 fromages, 2 Mac triple-bacon avec mayonnaise, un döner mixte avec crudité, sauce blanche et ketchup-mayo pour les frites.)

 

.W : Bon. C’est noté. (Panda Cash : Moi aussi !) Maintenant, passons au sujet suivant : quel sera le prochain navire premium à ajouter ?

 

Ensemble

Boby : Un Montana bis !

TopGun : Le Liaoning !

André : Le nouveau sous-marin de classe Iassen Kazan !

(Panda Cash : Génial ! C’est noté les gars !)

Charles : De l’aspirine contre mon mal de crâne.

 

.W : Ok. Je me note de penser à ramener mes aspirines la prochaine fois. Goût cognac-citron. Sans agrume, c’est fort pour les petiots.

 

Rassemble ses documents

 

Passez tous une bonne fin de journée messieurs.

 

Se lèvent et sortent de la pièce en discutant

 

Charles : On n’a pas oublié un truc important ?

 

André : Peut-être bien que non. A part le gars derrière son écran qui lit ses lignes et doit se dire : ce mec est un [Fin du script]

 

Note de l’auteur : Pendant mon écriture, j’ai essayé autant que possible de rentrer dans la peau de chaque personnage : le cuirassé, le croiseur, le porte-avion et le destroyer. Plus j’écrivais, plus je me rendais compte que d’un coté, on tourne tous en rond dans nos propos, et que au bout du compte, on revient toujours à la case départ. A ce moment, la seule chose sensé à faire, c’est appuyer sur le bouton bataille, et ne penser à rien d’autre. Si on fait preuve d’ouverture, on voit qu’on a tous des raisons de détester l’autre, mais il en a autant que moi. Je ne compte pas sauter dans les bras de tout le monde, mais arrêter de m’énerver pour un rien.

 

Si vous avez des commentaires à me dire sur mon écriture ou mes blagues, toutes remarques constructives (et bien structurée) me sera utile à l'avenir.

 

Merci

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Oui! 

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J'ai jamais aimé les didascalies trop abondantes et fournies. Pour moi dès que il y en a plus de 5 par oeuvre et qu'elles contiennent plus que 3 mots c'est le symbole des gens qui voulaient écrire de la prose mais d'une manière ou d'une autre se sont retrouvés coincés dans le théatre.

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Il y a 19 minutes, LastButterfly a dit :

J'ai jamais aimé les didascalies trop abondantes et fournies. Pour moi dès que il y en a plus de 5 par oeuvre et qu'elles contiennent plus que 3 mots c'est le symbole des gens qui voulaient écrire de la prose mais d'une manière ou d'une autre se sont retrouvés coincés dans le théatre.

Je n’ai jamais apprécié les didascalies trop abondantes et fournies. Pour moi, dès qu’il y en a plus de 5 par œuvres et qu’elles incluent plus de 3 mots, je considère qu’il s’agit de personnes qui désiraient écrire en prose mais par un procès inattendu se retrouvent à écrire des pièces de théâtre.

 

 

Desole mais bon c’était tentant et encore je suis resté gentil.

 

Je n’ai pas tout lu @KwaiTeng mais je te félicite pour ton effort.

 

En revanche je pense que le sujet aurait sa place dans la section hors sujet.

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1 minute ago, Doobiecool said:

Je n’ai jamais apprécié les didascalies trop abondantes et fournies. Pour moi, dès qu’il y en a plus de 5 par œuvres et qu’elles incluent plus de 3 mots, je considère qu’il s’agit de personnes qui désiraient écrire en prose mais par un procès inattendu se retrouvent à écrire des pièces de théâtre.

 

 

Desole mais bon c’était tentant et encore je suis resté gentil.

 

?

 

J'ai pas saisi. T'as essayé de réécrire ce que j'ai dit mais en politiquement irréprochable ? Est-ce que tu penses qu'à cause de ma manie de ne pas compléter les négation je peux pas me permettre de commentaire d'ordre littéraire ?

 

Ce n'est pas une question d'appréciation. Je n'aime pas l'abondance de didascalie. Tu minimise mon ressenti en changent le vocabulaire. De plus, en rajoutant "je considère" tu crées une redondance avec "pour moi". Tu as remplacé l'idée de volonté par l'idée de désir qui sont drastiquement différentes, tu as rajouté une notion de "inattendu" que je n'ai jamais mentionné et tu as enlevé le mot "coincé" dont la signification négative était plus frappante que "se retrouver à".

 

Je ne sais pas ce que t'as "tenté" mais tout ce que t'as fait c'est altérer le sens de ce que j'ai écris.

N'en déplaise à certain, je choisis soigneusement la forme de mes phrases et le vocabulaire j'emploie. Ca inclue l’absence de virgules.

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Il y a 24 minutes, LastButterfly a dit :

 

?

 

J'ai pas saisi. T'as essayé de réécrire ce que j'ai dit mais en politiquement irréprochable ? Est-ce que tu penses qu'à cause de ma manie de ne pas compléter les négation je peux pas me permettre de commentaire d'ordre littéraire ?

 

Ce n'est pas une question d'appréciation. Je n'aime pas l'abondance de didascalie. Tu minimise mon ressenti en changent le vocabulaire. De plus, en rajoutant "je considère" tu crées une redondance avec "pour moi". Tu as remplacé l'idée de volonté par l'idée de désir qui sont drastiquement différentes, tu as rajouté une notion de "inattendu" que je n'ai jamais mentionné et tu as enlevé le mot "coincé" dont la signification négative était plus frappante que "se retrouver à".

 

Je ne sais pas ce que t'as "tenté" mais tout ce que t'as fait c'est altérer le sens de ce que j'ai écris.

N'en déplaise à certain, je choisis soigneusement la forme de mes phrases et le vocabulaire j'emploie. Ca inclue l’absence de virgules.

Ça te poses un problème ? Il n’y a rien de désagréable dans ma démarche autoritaire non plus ni aucune tentative de censure. Après vois cela comme tu veux. Mais je suis irrité par les critiques littéraires truffées de fautes de formes ou d’orthogaphe, que ces critiques soient positives ou négatives. Après libre à toi d’employer des raccourcis on est en démocratie :)

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1 minute ago, Doobiecool said:

Ça te poses un problème ? Il n’y a rien de désagréable dans ma démarche autoritaire non plus ni aucune tentative de censure. Après vois cela comme tu veux. Mais je suis irrité par les critiques littéraires truffées de fautes de formes ou d’orthogaphe, que ces critiques soient positives ou négatives. Après libre à toi d’employer des raccourcis on est en démocratie :)

 

Tu peux être irrité si ça t'amuse. Mais en essayant de réécrire mon texte, tu n'as pas "corrigé la forme" le moins du monde, tu l'as changé et - cela dit en passant - tu en a changé le sens en même temps.

L'exercice de réécriture est un classique. Tu te dois avant toute chose de conserver le sens et les nuances du texte original - sans en ajouter ni en enlever. La prochaine fois que tu voudras essayer sur moi, assure toi de maîtriser ce concept pour éviter de finir avec un texte qui a perdu par rapport a l'original.

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1 hour ago, KwaiTeng said:

A première vue, du théâtre, c'est pas courant ici.

On est effectivement plus proche du cirque et du cinéma en effet :Smile_hiding:

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Il y a 2 minutes, LastButterfly a dit :

 

Tu peux être irrité si ça t'amuse. Mais en essayant de réécrire mon texte, tu n'as pas "corrigé la forme" le moins du monde, tu l'as changé et - cela dit en passant - tu en a changé le sens en même temps.

L'exercice de réécriture est un classique. Tu te dois avant toute chose de conserver le sens et les nuances du texte original - sans en ajouter ni en enlever. La prochaine fois que tu voudras essayer sur moi, assure toi de maîtriser ce concept pour éviter de finir avec un texte qui a perdu par rapport a l'original.

Alors je m’en excuse et j’espere que tu les acceptes !

Je n’avais pas d’intentions désagréables et en relisant je me suis aperçu que le petit smiley troll ne s´est pas mis (merci l’iphone (pensez différemment tiens :Smile_honoring:)).

Et ce n’etait pas réellement une réécriture mais plus une simple remise en forme.

Sur ce je te propose d’editer mon message et on en reste là sans animosité en plus ? 

 

Amitié 

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Il y a 1 heure, Sawron_Lord_Of_Pouah a dit :

On est effectivement plus proche du cirque et du cinéma en effet :Smile_hiding:

Je ne vois pas le problème.

C'est pas pareil lorsque l'on appuie sur le bouton Combattre? :Smile_smile:

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Je lirais quand j'ai le temps mais d'après mon survol rapide, ce sujet à ça place toute trouvé dans la section hors sujet. :cap_popcorn:

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Je salue l'effort pour l'écriture de la pièce, mais ...

WTF-did-i-just-read-meme.jpg.63d86427ccd201ab7ee817be15808cd3.jpg

 

 

 

Au moins, j'aurais appris un nouveau terme de français !

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Bon, j'ai tout lu.

 

Spoiler

 

 Kwaiteng avant écriture.

 

01.gif      :Smile_trollface:

 

 

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Le Panda, c'est la boutique premium.

Pour l'écriture, j'ai pris mon inspiration ici: 

 

Ouais!

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On ‎07‎/‎07‎/‎2018 at 3:11 PM, KwaiTeng said:

A première vue, du théâtre, c'est pas courant ici.

 

C'est curieux, j'aurais juré repérer sur ce fofo un sacré paquet de professionnels de la commedia dell'arte, pourtant … tiens y'en a même qui sont venus t'encourager, j'ai vu :cap_haloween:

Sinon, sympa ton topic :Smile_Default:

 

On ‎07‎/‎07‎/‎2018 at 4:53 PM, Doobiecool said:

Ça te poses un problème ?

 

Moi j'en vois un très gros, là … il fout quoi ici, ce S ? ce qui est certain c'est que ce n'est pas une didascalie :Smile_trollface:

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Il y a 10 minutes, JymmBlack a dit :

Moi j'en vois un très gros, là … il fout quoi ici, ce S ? ce qui est certain c'est que ce n'est pas une didascalie :Smile_trollface:

J'ai glissé chef :Smile_hiding:

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